Strijd over wie er het meeste doet in huis? Dat heeft Lana bijna dagelijks… In deze vierde editie van Help a MOM out! vraagt zij advies aan jullie: wat moet ze hier nu weer mee? Strijd om het huishouden bleek voor superveel reacties en tips te zorgen, lees maar mee!

Help a MOM out!

Mama’s die anoniem iets willen voorleggen aan andere mama’s. Struggles waar ze mee zitten, waarover ze nieuwsgierig zijn hoe andere moeders dit aanpakken. In Help a MOM out! kan dit, want doordat het geheel anoniem is kun jij schaamteloos alles voorleggen waar je in real life misschien niet zo makkelijk over praat. Dit is de vierde editie van deze nieuwe rubriek en er zijn al verschillende onderwerpen de revue gepasseerd. Zo vertelde Bette over haar dochter die weigert te luisteren, gooide Mila een taboe onderwerp over seks in de groep en vroeg Emma naar tips om de eenzaamheid op het schoolplein te verminderen. Vandaag is het de beurt aan Lana, die een eeuwige strijd met haar vriend lijkt te voeren over het huishouden. Want wie heeft er nu het meest recht op vrije tijd? Hij lijkt altijd te winnen…

Strijd om het huishouden en zorg voor de kinderen met partner - Mama's Meisje blog

Strijd om het huishouden

Strijd om het huishouden en de verzorging van hun kindje? Lana en vriend hebben dat bijna dagelijks. Lana vertelt hierover: “Ik heb vaak het idee dat het hier bij ons thuis een wedstrijd is wie er belangrijker is en dat mijn vriend vaak ‘wint’. Hij werkt meer dan mij dus hij mag vaker rusten. Ik werk minder maar zorg wel voor onze 10 maanden oude dochter. Hij mag vaker weg met vrienden omdat hij die rust thuis niet krijgt. Maar zijn werk is volgens hem zwaarder dan de hele dag voor een baby zorgen. En alles wat er verkeerd is thuis en mist is dan ook mijn schuld want ik had toch de hele dag de tijd om de was te doen, boodschappen te doen, stofzuigen of noem het maar op. Als ik iets aan hem vraag krijg ik meestal het antwoord: ‘straks’, ‘ik heb de hele dag gewerkt’, ‘ik ben moe’ dus durf ik niks meer te vragen… Ik kan nog wel even doorgaan hoor, maar dat is waar ik het meest mee zit. Ben benieuwd of er nog andere mama’s zijn die dit zo ervaren.

schoonmaken sprayflacon - Mama's Meisje blog

Reacties van andere mama’s

Via de social media kanalen van Mama’s Meisje heb ik Lana’s verhaal voorgelegd en gevraagd om ervaringsverhalen, tips en dergelijke. Er kwamen superveel reacties binnen van mama’s die ook wel eens strijd om het huishouden hebben met hun partner of hun tips wilden delen:

  • Herkenbaar, vooral de strijd om het huishouden. Wat hier hielp, is een soort weekschema waarin we taken verdeelden naar rato. Heeft voor een heleboel rust gezorgd.
  • Nachtje weg met een vriendin en hem laten ervaren hoe druk het is met een kleine meid. Daarna om tafel waar jullie elkaar in tegemoet kunnen komen
  • Laat hem maar eens een weekje vakantie opnemen en dat jij de hele week (overdag) weg bent. Hij mag alle taken doen die jij normaal doet. Dan piept hij vast wel anders 😉 Sowieso reden voor een goed gesprek! Dit is iets wat anders echt tussen jullie in kan komen staan.
  • Ik zou ‘m een schop onder zijn kont geven: gelijke rechten! Maar serieus: eerlijk verdelen of een poetshulp? Niet eerlijk om dingen te vergelijken met elkaar want de één ervaart het een als zwaarder en de één kan meer hebben dan de ander en dat verschilt per dag. Dit is sowieso niet eerlijk en ’t hoort eerlijk te gaan dus afspraken maken met elkaar wie welke taken pakt en daar zich aan houden! Werkt hier prima. Ik kook, manlief wast af, ik doe de was, hij de badkamer… Voor jullie allebei zwaar, maar het is jullie huis! Daarbij: het huis hoeft niet perfect schoon hè 🙂 dan maar een keertje minder mooi! Tja en anders toch iemand van buitenaf vragen om af en toe te poetsen.
  • Lieve Lana, best herkenbaar… Ik heb geleerd me af te vragen of is alles mijn schuld of denk ik alleen maar dat hij dat denkt… Dan vul je andermans gedachten in terwijl het misschien helemaal niet zo is. Maar voel jij je er wel wekelijks naar over. Mijn tip: blijf vooral praten. Neem en eis vooral ook die tijd voor jezelf door wat leuks te doen met vriendinnen. Op zulke momenten kan hij zelf ervaren hoe druk je bent met zo’n kleintje en het huishouden.
  • Ik zou het uitmaken!
  • Die strijd om het huishouden heeft er bij mij mede voor gezorgd dat ik er een streep onder zette. Niet alleen dat natuurlijk, er telden ook andere dingen mee. Maar toen mijn schoonfamilie zich er mee ging bemoeien en duidelijk voor mijn ex koos, was ik er helemaal klaar mee. Alsof ik maar de hele dag op de bank uit mijn neus zat te vreten…
  • Zo herkenbaar dit 🙁 Ik durfde ook niets meer te zeggen om ‘de vrede te bewaren’. Inmiddels i.v.m. postnatale depressie loop ik bij een psycholoog. Door de gesprekken met haar en door het lezen van verschillende boeken hebben we nu bepaalde dingen meer bespreekbaar gemaakt thuis. Het helpt, maar het werkt nog niet perfect allemaal. Mijn vriend wil meer duidelijke ‘opdrachten’ terwijl ik niet als een soort juf hem aan het werk wil zetten met als gevolg dat ik weer te veel hooi op mijn vork neem… Maar er zijn verbeteringen en ik hoop dat die doorzetten.
  • Ik had hem allang het huis uitgestuurd!
  • Soort van herkenbaar maar in mijn geval heb ik zelf altijd het gevoel dat ik het makkelijker heb en voel ik me altijd soort schuldig als ik mijn man de wc zie schoonmaken (uit zichzelf) of als hij helpt met het eten/boodschappen/vaat/schoonmaken etc. Hij zegt altijd dat zorgen voor ons dochtertje (ook 10 maanden) in combinatie met het huishouden net zo goed werken is als wat hij doet bij zijn baas. Terwijl ik toch het gevoel blijf hebben dat hij harder werkt. Ik voel me ook schuldig wanneer hij na het avondeten buiten aan het werk is (we zijn een schuur aan het bouwen) en ik binnen op de bank zit bij te komen van de dag. Want eerlijk gezegd ben ik best wel moe na een doodgewone dag voor 1 kind en het huishouden zorgen. En ik weet wel dat ik me misschien niet schuldig hoef te voelen maar toch… Vreemd die gevoelens/gedachten van een vrouw.
  • Herkenbaar van in het begin tot manlief zelf eens een dag met ziek kindje thuis zat omdat ik moest werken. Daarna nooit meer deze discussie gehad. Mijn man zorgt zelfs na zijn werk nog voor ons zoontje en we verdelen de huishoudelijke taken aardig naar ratio. Ik kan veel op mijn vrije dagen doen en hij ontlast mij bijv. tijdens het eten koken door ons zoontje bezig te houden. Je moet er samen over blijven praten. Maar soms moet je ook de kleine dingen kunnen waarderen die ze doen.
  • Hier is het eigenlijk best goed verdeeld. Maar als je vriend echt het idee heeft dat bezig zijn met een baby niet vermoeiend is, dan zou ik lekker een dag voor jezelf plannen en hem lekker bij je baby laten.
  • Belachelijk! Mijn vriend doet fysiek werk 5 dagen in de week, ik werk 3 dagen, maar mag elke zaterdag en zondag uitslapen! Ten eerste omdat hij dan 1 op 1 is met ons zoontje en ten tweede omdat het voor mij ook lekker is om een rustig op te starten. Hij kookt ook op mijn werkdagen en we hebben een schoonmaakster. We doen verder alles echt 50/50. Op mijn vrije dagen doe ik wel de boodschappen, maar ook alle afspraken voor onze zoon wat veel tijd kost!
  • Wellicht aangeven dat het voor jou ook heel zwaar is en afspreken welke vaste taken vriendlief kan doen op vaste momenten. Zo hoef je niet elke dag de confrontatie aan te gaan.
  • Zo, nou… Mijn man was ook zo. Totdat ik naar de praktijkondersteuner ging. Daar praat je dan met iemand maar dan nog net niet met een therapeut of psycholoog. Het hielp behoorlijk goed. Heb mijn gevoelens naar hem geuit. Maar we hebben ook veel gesprekken gehad met onze hulpverlener die thuiskomt om ons te helpen en te informeren over onze oudste, hij heeft autisme. Wat ik uiteindelijk wil zeggen: ga praten! Desnoods met een specialist erbij. Vaak komt dat wat beter bij de mannen binnen.
  • Schop onder z’n hol geven!
  • Zeer herkenbaar! Hier exact hetzelfde… Man werkt fulltime in de horeca en dat is volgens hem het zwaarste werk wat er is. Ik heb een managementfunctie voor 24-28 uur. Maar dat stelt niets voor want ik ben toch 4 dagen per week thuis. 4 dagen waarin ik vaak thuis nog werk, het huishouden doe en voor onze dochter zorg. Hij slaapt uit want is moe van zijn werk, heeft tijd voor zichzelf e.d. Hier heb ik geen recht op omdat ik maar zo weinig werk… Hij vindt dan ook dat ik alle tijd heb om het huis spik en span te maken, enzovoorts.
  • Ik hoor dit wel vaker. Hier thuis helpt mijn man mee wanneer het kan. Het huishouden hou ik bij, maar hij doet veel met de kids en hij heeft zelfs om de week een papadag en begrijpt hoeveel ik thuis doe en vooral hoe pittig het is. Misschien een idee om hem een keer alleen thuis te laten met je dochter en dat hij daarnaast ook het huishouden doet (was, boodschappen, stofzuigen, koken, speelgoed opruimen, enz, enz). Dan zal hij, hoop ik, zelf wel merken dat je (soms) beter op je werk kan zitten dan thuis zijn met de kids.
  • Lekker een meidenweekend weg plannen en hem het thuis laten regelen met de kleine. Dat ziet hij eens hoe ‘makkelijk’ dat is. Heel naar voor haar. Ik doe zelf ook wel meer huishoudelijke taken, maar mijn partner legt mij absoluut geen druk op hierin. Verder verdelen we de zorg voor het kindje echt samen. In de tijd dat jullie nu discussie hebben, hadden jullie ook samen iets aan het huishouden kunnen doen 😉
  • Ik zou zo’n man in ieder geval niet volhouden. Keertje goed praten, anders blijft dit voor hem ‘normaal’. Dan maar een keertje dikke ruzie dan dat je in principe gewoon over je heen laat lopen. Laat hem eens een dag of 2 met zijn kind zijn. Communicatie is het codewoord 😉
  • Voor mijn gevoel stelt Lana zich minderwaardig naar haar man op: niet bewust maar ik krijg heel duidelijk een gevoel dat als Lana zichzelf serieus neemt en voor zichzelf gaat staan en haar ruimte inneemt op basis van gelijkwaardigheid, dat het dan vanzelfsprekender is. Herkenbaar (ik een paar jaar geleden toen ik voor het eerst mama werd).
  • Klinkt als een ongelijkwaardige relatie. Liefde/relatie is geven en nemen en niet een optelsom van wie meer doet. Voor een kind zorgen is ook een fulltime baan! En het huishouden komt daar nog naast. Die vriend moet daar dus net zo goed aan meedoen. Ik zou zeggen: communiceren, communiceren, communiceren. Als je dat niet durft, bang bent voor zijn antwoord, lijkt me dat een vervelende relatie. Want als je van elkaar houdt dan help je elkaar als dat nodig is en helemaal als erom gevraagd wordt.
  • Heel kort door de bocht misschien: laat hem eens een dagje alleen voor jullie dochter zorgen. Dan komt ie er wel achter wat het inhoudt. Mijn vriend vroeg zich laatst af hoe het kan dat ik op mijn vrije dag, samen met dochter van 1,5, het huishouden gedaan krijg. Op zijn vrije dag krijgt hij niks gedaan… Ervaring is de juiste les, denk ik.
  • Ik zou een weekend weg gaan en hem voor de kleine laten zorgen. Dan piept ie wel anders, denk ik.
  • Nadat ik twee weken in het ziekenhuis kwam te liggen en hij alles zelf moest regelen, hebben we nooit geen strijd om het huishouden meer gehad. Nu kan ik je niet aanraden om in het ziekenhuis te liggen, maar misschien een korte vakantie met vriendinnen of zoiets?
  • Keer een weekendje weg gaan en hem alles laten doen, kijken of hij er nog zo over denkt. En bovenal een flinke schop onder z’n hol geven.

Voer jij wel eens strijd om het huishouden? Hoe is de taakverdeling bij jullie? Heb je goede tips om die eeuwige discussie te verminderen? Ik lees graag je reactie in de comments of op Facebook of Instagram!

 

 

 

 

Bron: schoonmaken